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LAS 10 COSAS QUE MÁS CELOSAS PUEDEN PONER A LAS MUJERES

Los celos no son únicamente un problema para la persona celosa, sino también para quienes sufren sus consecuencias. En este ranking analizamos las situaciones en las que los hombres somos normalmente víctimas por celos.

10. Tú mascota 

 

"Ese chucho baboso" está todo el tiempo molestando según ella. Si ella no comparte ni entiende el amor que sientes por ese inseparable perrete tan canalla, no soportará que derroches tu cariño con ese chucho apestoso. No olvides mostrar tu cariño también a tu chica, pero si quieres un buen consejo, si aún así ella se muestra inflexible, jamás des la espalda a tu fiel perrete por nadie, él nunca lo hará.

9. Tus amiguitas de Facebook

¿De verdad aún no te has dado cuenta? Ella las ha espiado a todas y las tiene controladas. No importan cuantas sean, ella sabe mejor que tú quienes son, si tienen pareja e incluso si son guarrillas o no. Alguna vez te habrá preguntado "de qué" conoces a alguna y no dudara en someterte a un interrogatorio ante la más mínima incorporación a tu lista de amigos. Hoy en día, para muchas chicas, una auténtica prueba de amor no es un ramo de rosas, si no tu clave del face.

8.  Tu equipo del alma

Cada vez a más mujeres les encanta el fútbol, pero para aquellas que no comprenden que te quedes "embobado viendo correr a 22 tios detrás de la pelotita" tu equipo aún representa una amenaza. Sé inteligente, no te enfrentes a ella, escóndete tras la cortina y trata de provocar que se interese por la pelotita. Pero si no hay manera, lo mejor será que utilices sus propias armas y tus dotes de negociación.

7. Tu mejor amigo

Así es, si no sabes compaginar a tu colega con tu chica, se convertirán en archienemigos. Ella no querrá que salgas con él o con tu grupo de amigos y él solo te dirá que ella trata de controlarte. Asúmelo, tus amigos no van a dejar de ser unos garrulos, de tal modo que a ella nunca le van a simpatizar y a tí te encantan esas cosas que hacemos los machos en grupo con las que tanto nos divertimos y que no podemos hacer delante de ellas. 

6. Nuestro blog

¡Si, si , si, si! puede que parezcamos pretenciosos, pero os confesaremos la verdad, en nuestra primera semana hemos recibido mas de 600 visitas y en aquellas páginas en las que nos hemos sometido a votaciones, existen extremos. De modo que la única explicación que encontramos es que las mujeres nos frien a negativos, incluso hemos pensado en cambiar nuestro slogan por "el blog que ellas no quieren que leas".

5. Tu compañera de trabajo

Si tu compañera es un troll no hay problema, pero si es guapa y sexy terminarás escuchando con toda seguridad "no estoy celosa, simplemente no quiero que te acerques a esa guarra". Si alguna vez te pregunta "¿te parece guapa?" ES UNA TRAMPA ¡no seas ingenuo, jamás lo reconozcas! ¡huid insensantos!

4. Tu tiempo libre

Pues si, seguramente hayas sido víctima en alguna ocasión de celos por esta causa. Da igual cual sea tu hobby en el que pretendas invertirlo, si una novia celosa no tiene nada que hacer, planificará tu vida sin dejarte tiempo para tus propias aficiones, porque no comprenderá que te apetezca hacer algo sin ella, o simplemente, tener tiempo para tí.

3. Tu compañera de piso

¡CUIDADO, ALTO VOLTAJE! Tu compañera de piso es aún peor que la de trabajo, porque pasa muchas más horas contigo, porque se pasea en ropa interior delante de ti o incluso alguna vez ha dejado sus braguitas en el cuarto de baño. Si yo fuera mujer, jamás podría soportarlo, eso hay que reconocerlo.

2. Tu Play

Representa el eje del mal para ellas. Hay chicas que molan mucho porque aman los videojuegos, pero aquellas que la han bautizado como "la maquinita" son capaces de todo. La play ha sufrido a lo largo de su historia multitud de improperios y amenazas maquiavélicas de novias enfermizamente celosas y ha estado en demasiadas ocasiones a punto de salir volando por tu ventana. Si tu chica es de esas, nunca la dejes a solas con la play.

1. Porno

Es muy difícil encontrar una chica que tolere que su pareja vea porno y se fapee cual mono loco. Algunas lo considerarían incluso una infidelidad o una causa de trastorno mental. ¡Qué ingenuas! sin embargo, para el hombre es algo tan natural e inocente que es el pan nuestro de cada día. Otros defienden que debería ser un derecho legal, pues si alguien te prohibe hacerlo estaría invadiendo tu intimidad más personal y tu amor propio (nunca mejor dicho).
Hasta que el mundo del porno se habrá a la mujer y algunas se liberen de ciertos tabúes, muchos hombres deberán seguir disfrutando escondidos en silencio y con el calcetín entre los dientes.

por @Paco_mermelada

MI CIBERNOVIA GORDITA

No podía ser de otra forma y, como os prometí, aquí teneis la primera historia de esta sección. No tiene desperdicio.

   Hace mucho de esto y, sin embargo, aún me retuerzo cuando lo revivo. Una vez me eché una novia por internet y, la verdad, tal como me fue a mí, no se lo recomiendo a nadie. Tras más de 8 meses hablando por messenger, porque por entonces se hacía así (¡que tiempos el messenger!) ella subió a verme a mi ciudad.

   Habíamos chateado muchísimos días, incluso noches, horas y horas en las que era genial. Parecíamos ser el uno para el otro, congeniábamos perfectamente. Yo me lo pasaba genial y ella se reía mogollón, muchos jijijis y jajajas. Después de todo ese tiempo nos considerábamos novios y nos decíamos "te quiero". Obviamente, había visto fotos de ella, cierto es que solo salía de cara, pero no parecía mala cosa y habíamos hablado por teléfono, eso era lo más excitante de todo, escuchar su encantadora voz y sentir algo de realidad de aquella "ciberchica", tenía una voz dulcísima que me ponía loquísimo.

   Sin embargo, cuando nos vimos la cosa fue bien distinta. Quedamos en que yo la recogería en la puerta de su hotel y nada más llegar OH MY GOD!! MODEFAKIN! ¿pero esto que es? era un orco de nivel 99, me la habían dado con queso. ¡Qué manera de engañarme! He de reconocer que tuve ganas de salir corriendo pero, demasiado tarde, ella ya me había visto y hubo un tiempo en que tuve vergüenza y sentimientos. Me compadecí, puse mi sonrisa más falsa y me quedé. Ella me abrazó porque, joder, yo estoy bien, estaría encantada. Me sentí como un bocadillo de panceta, se aferraba a mí con todas sus fuerzas. 

   Dimos unas vueltas juntos por el centro de la ciudad de la mano agarrados, llamadme romántico. No me atrevía a decirle nada, me sentía fatal por ella y andábamos supercallados, nada que ver con las megacharlas por messenger. Ella parecía superfeliz, pero también estaba muy callada. Algo sospechó, quizá porque trate de empujarla por una escalera. Me preguntó: "¿no te gusto?" Ponte en mi lugar, pero ¿qué le vas a decir? "pues claro que me gustas, solo es que estoy nerviosillo, ya sabes, tanto esperando" [para salir corriendo]" Mi mentira funcionó porque ella empezó a ofrecerse y bueno, la besé. La cuestión es que nos fuimos  a un parque cercano, la pasión se desbordó, y terminé haciéndole un spiderman. Aprovechando el anonimato, confesaré que me gustó, desconozco la razón científica, pero a los hombres el olor a marisco nos pone burracos, es así.

   Al día siguiente, inexplicablemente y a pesar del riesgo de fuga, volví a quedar con ella. Esta vez nos quedamos en el hotel y volvimos a liarnos, pero con todas las consecuencias. La carne es débil y ¿por qué  no? me dije. Mi inexperiencia [y la suya también por supuesto] hizo de aquello uno de los peores momentos de mi historial de gigolo. Vamos, que no conseguimos meter el pájaro en la jaula y tuvimos que desistir tras intensos segundos restregándonos. Ambos quedamos humillados, avergonzados y con un severo trauma.

   Se fue al acabar el fin de semana, nos despedimos y, pocos días después, le comuniqué el game over sin que opusiera la mínima resistencia. Imagino que ambos queríamos olvidar aquello sin más. Aún estoy planteándome denunciar a messenger ¡Qué tiempos el messenger!

historia editada por @Roberto07439503

Recordad que podéis seguir enviándonos vuestras historias a solohombresblog@gmail.com

ENVIANOS TUS HISTORIAS MÁS PATÉTICAS Y LAMENTABLES

Buenas majetes! soy @Roberto07439503

          Pronto estrenaremos nuestra nueva sección "Diario de" que llevaré yo mismo. En ella encontraréis las historias mas dantescas, patéticas y lamentables. Ese tipo de historias que alguna vez hemos sufrido todos.

          Sin ir más lejos os puedo adelantar el título de la primera historia "mi cibernovia gordita". Promete mucho ¿verdad? Además os diré que es una historia REAL ocurrida a uno de los colaboradores de @solohombresblog , pero no desvelaré de quien, porque el ANONIMATO  será la otra nota exigida para esta sección.

          Esta sección es para vosotros, pero también de vosotros, para que pueda seguir adelante necesitamos vuestras historias que publicaremos sin ninguna duda, como entradas invitadas, siempre que cumplan con las normas:

• Ser historias REALES, no nos sirven relatos fantasiosos.
• Ser ANÓNIMAS, se suprimirá cualquier dato referente a la identidad de sus protagonistas.
• Podrán ser editadas para adecuarlas al estilo de @solohombresblog

Ya podéis enviarnos vuestras historias REALES y ANÓNIMAS a:

solohombresblog@gmail.com    o    robertosanchezsolohombres@gmail.com

NO OLVIDES TU CONSEJO DE HOY

¿CÓMO AFEITARSE EL CULO?

¿CÓMO Y PORQUÉ HA DE AFEITARSE EL CULO?

Hoy trataremos de iluminaros en este oscuro y arcaico arte de afeitarse una zona tan innoble como el ojete. Desde solohombresblog, rompiendo tabúes, desvelaremos algunos consejos que nadie se atrevió a desvelarte.

por @paco_mermelada

¡Hola princesos de un cuento infinito!  Porque es algo que todo hombre ha de hacer y de lo que nadie habla; porque, gracias a Dios, tu padre nunca quiso enseñarte; y sobretodo, porque esos pelillos pueden ser muy molestos e incluso dolorosos a la hora de cagar, o simplemente apestosos.

 

gracias a Dios, tu padre nunca quiso enseñarte

No querrás ahuyentar a las  mujeres con el olor que pueden desprender tus pelillos manchados. Si alguna vez has tenido molestias al evacuar un muñequito de barro o te cuesta estar totalmente limpio, puede que sea por esos pelos de más y solo con un afeitado podrás solucionarlo. Y recuerda: ¡No eres menos hombre por afeitarte el ojete!

1. MUCHA CALMA. Afeitarse el ojete es algo que requiere intimidad y tranquilidad. No puedes hacerlo a la ligera si no quieres que la autoridad competente levante tu cadáver, causa de la muerte: suicidio anal. Planifica tu momento y echa el pestillo del baño porque la ducha es el mejor lugar. 

2. ELIGE UN MÉTODO. Puedes optar entre los siguientes:

   Cera caliente - ouch! modefackingod! solo para tipos duros
   
   
    
   Chuck Norris usa este método, sin cera
   
   
   Láser -prepara la billetera para acabar con los bellos de tus nalgas para siempre, pero no se meten mas adentro, o sea, que para el ojete no vale.
   
   Crema depilatoria - buena opción, pero has de tener en cuenta que el ano es una zona muy delicada. Sigue las instrucciones de tu crema como si fuese tu Biblia. Conozco a quien le va bien y a quien le irrita la piel, y no es una zona agradable para tenerla irritada. Desconozco las consecuencias si la crema llega a penetrarte el cucu. ¡andate con ojo!
   
   Maquinilla eléctrica - SOLO sirve para las nalgas, con movimientos suaves y en contra de la dirección del nacimiento del bello. ¡pero no la acerques al agujero animal!
   
   Maquinilla manual - para mi, sin duda la mejor opción. Al principio da miedito, aunque la maestría se gana con la experiencia. Usa una buena máquina de al menos 3 hojas, nada de esas desechables de usar y tirar que dan tanta grima y tantas muertes han causado.
   
    
   maquinilla asesina standard

3. TÉCNICA MANUAL. Enjabonate. Adopta una postura cómoda que te permita llegar bien con tu mejor mano. Utiliza tu mano tonta para proteger tus partes nobles y afeitate con la mano lista, silbando la banda sonora de pretty woman cual princeso, con mimo y dedicación. Evita bailar, debes resistirte por el bien de tu ojete. 

   Procura que la hoja no esté demasiado nueva para evitar cortarte fácilmente. Yo lo que hago es aprovechar para un útimo uso aquella con la que me rasuro la cara cuando la hoja ya está desgastada. Si lo haces al contrario los resultados pueden ser funestos para vuestras posibilidades de triunfar con el sexo femenino.

   Puedes hacer una práctica o test de prueba con un kiwi.

4. POSTURAS RECOMENDADAS. Cada princeso tiene su grado de flexibilidad. Usa una cómoda y estable, erradica las opciones de un fatal resbalón. Aquí os recomiendo algunas para no tajaros la femoral:

   • En cuclillas o "la de la rana" MAGNÍFICA

     

   • La del bello durmiente o "del enema": tumbado y reposado sobre un lado como cuando duermes, pero abre las piernas para abrir tus nalgas. MUY DULCE TODO

   • La del cowboy: de pie, alza y apoya uno de tus pies sobre el borde de la bañera o utiliza un banco. PARA LOS TIPOS DUROS

      
     puedes encontrar la tuya propia

5. CREMAS Y ACEITES. No olvides que existen, tanto preafeitado como post afeitado, para evitar que salgan granos. Compra solo aquellas aptas para pieles sensibles.

¿Y NO SALEN DE NUEVO LOS PELOS MAS DUROS Y NEGROS? 

solo puedo contestaros desde mi experiencia y, a mi al menos, nunca me ha ocurrido en todos estos años

por @paco_mermelada para @solohombresblog

 

MEMECONSEJO

Julioconsejo de hoy

¿PAJARITA O CORBATA?

por @DeividcruzSH

De un tiempo a aquí he observado que en las últimas celebraciones la guerra se ha desatado con resultados dramáticos para algunos. Aprende a elegir con nuestos consejos.

 

Asumámoslo, la pajarita ataca de nuevo. No me he vuelto a poner una pajarita desde mi primera comunión, pero os seré sincero, estoy a punto de pasarme al lado pajaritil y no será gracias a algunos modelitos:

A mí, de toda la vida me ha parecido mucho más elegante una corbata, aunque también es verdad que hay corbatas dignas del museo de los errores. Por eso, a la hora de elegir, debes tener en cuenta muchas cosas. Para mi principalmente existen tres opciones: corbata estrecha, pajarita y corbata clásica o ancha.

Para elegir el mejor para tí ten en cuenta los siguientes consejos generales: 

• La pajarita favorece a tipos delgados y de cabeza estrecha o cuadrada. No es apta para aquellos de cabeza redondita o para hombres que son muy altos y gastan tallas grandes. Queda mejor en hombres menudos.No creas que todas son iguales las hay grandes y de cortes redondeados (modelo mariposa) y otras de líneas más rectas en su corte (modelo murciélago)
• La corbata estrecha favorece a gente muy delgada y también a los hombres calvos o que se rasuran la cabeza (veáse Guardiola).

 

• Si eres de estructura ancha o de cabeza redonda la corbata clásica es la tuya y te será más difícil encontrar una pajarita que te favorezca, pero tampoco creas que es imposible, solo son consejos generales. En este caso quizá la peor opción sea una corbata de corte estrecho, pero también existen modelos intermedios.  
  
• Una barba cuidada y pajarita es una gran combinación, sobretodo para los que os considerais un poco hipsters. Pero también puedes combinarlas y ser todo un gentleman.

Por supuesto es esencial considerar a qué tipo de evento acudes y si la cita es de día o de noche. Otro día hablaremos sobre ello, sobretodo de lo esperpéntico que es ver un traje con brillo en una celebración diurna.

Pero si de verdad hay algo importante es tener en cuenta tu conjunto. Si quieres estar seguro de que no te equivocas opta por una camisa blanca. Nunca falla, nunca pasa de moda y te permite optar por modelos de corbata o pajarita mas atrevidos. Las camisas de colores limitan mucho tu combinación y te pueden empujar fácilmente a un modelo que te hará guardar las fotos en lo más profundo de tu cajón de desastres.

No mezcles colores llamativos. Si quieres color en tu camisa juega con los tonos entre ésta y tu pajarita o corbata, pero no mezcles colores llamativos o de distintas tonalidades, por lo que más quieras, los resultados pueden ser incalculables y erradicaras las opciones de mojar el pajarito esa misma noche.

Para terminar os regalaré unas normas de oroque no debéis romper JAMÁS:

1. No mezcles circulos y rayas entre tu camisa y tu corbata/pajarita.
2. Déjate aconsejar por mujeres, ellas van años adelantadas en esto de la moda y celebraciones.
3. NEVER, y repito NEVER NEVER te plantes en una boda o un fin de año sin corbata o pajarita. 
4. Olvida los trajes y chaquetas blanc@s, si ya tienes uno lo mejor que puedes hacer con ellos son trapos para limpiar tu coche. 

Espero haber sido de ayuda para acercaros al mundo pajaritil, pero antes de despedirme la norma más importante:

SI NO ESTAS TOTALMENTE CÓMODO CON LO QUE LLEVAS, ES UN ERROR MANIFIESTO 

La elegancia también estará en tu actitud. Finalmente aquí os enseño también el mundo oscuro de lo pajaritil. Nos vemos.

Carton, gran pecursor de lo pajaritil

la pajarita siempre estuvo ahí

si te dejas aconsejar, procura que no sea tu abuela

vivir al límite es lo que tiene, a veces se acierta, otras no

modelo camarero del Titanic

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Deivid Cruz @DeividcruzSH MODA HOMBRIL